Concurso é pra otário

Está na cara que concurso público não leva político nenhum à frente. A autonomia de um gestor para interferir nos comissionados é limitada e não se pode encher uma prefeitura de fiéis trabalhadores de campanha eleitoral e futuros eleitores.

Fazer concurso é para político otário, que não pensa em se reeleger a qualquer custo. Que não desafia a lei, que não tira o direito dos demais cidadãos de ingressarem no serviço público, que não compromete o orçamento para fazer as suas negociatas, que não tem o lívre-arbítrio diante da legislação.

A boa mesmo é ser político oba-oba para se eleger e, após ganhar, continuar sendo oba-oba para se reeleger e, feito isso, permanecer no oba-oba para fazer o seu sucessor. Oba-oba. E o resto é que se dane.

Juntos só na alegria

Uma oficialização de um casamento entre prefeitura e câmara aos pés do altar seria impossível. Até porque o legislativo só iria concordar em ficar ao lado do executivo nas horas de alegria e saúde; na tristeza e doença é melhor pegar distância.

Tanto que os vereadores de uma cidade secreta só estão do lado do prefeito quando o assunto interessa a todos (eles). Por exemplo, na hora de aumentar os seus salários e, agora, para proteger seus cargos dentro do poder e seus votos, que ocupam essas vagas. Assim, até eu I love you!!!!!!!!!!!!!

Pastor faz promoção nestas eleições

Nos dias considerados normais, alguns pastores tentam convencer suas ovelhas da importância de entregar o suculento dízimo. Já em ano de eleições, a coisa muda e já surgem as promoções.

Para ganhar aquela vaguinha vip no céu, com direito a shows de Michael Jackson e Elvis Presley, não precisa deixar muitas notas, mas é fundamental votar e pedir votos para o pastor candidato. Devem dizer por aí: "Votem em mim e façam a vontade do Pai, irmãos!"

Não levou a bandeirada

O vereador Julio L190 mostrou toda a sua emoção na última sessão ordinária numa casa de leis e outras coisas numa cidade secreta. Quando estava perto de ganhar uma bandeirada, lhe passaram pra trás e ele só ganhou o instrumento que mantinha a flâmula.

O choro de Julio L190 foi tão intenso, que até hoje a dúvida é se ele sentiu dor, achou o mastro pequeno, fino, anti-ecológico, ou odiou quando tiraram.

Tucanos rodando a baiana

E já tem tucanos rodando a baiana depois que uma pomba pousou em seu terreiro. Desse jeito, vai voar muita pena para todos os lados.

Acontece que a tucanaiada se apresenta como aquela que tem o samba nas veias, uma espécie de Globeleza capixaba. Só que a turma do samba já viu que a 'morena tucana' está com a bola meio murcha e parece partir pra outra.

Prefeito tenta virar azarão

Tristonho com o cargo que caiu em seu colo, um prefeito secreto de uma capital secreta parece que tenta jogar tudo pro alto e partir pra outra.

O rock agora é virar azarão, ao estilo do rolling stone Mick Jagger na Copa do Mundo. E pelo visto está dando certo. Mick Casteglijagger saiu de seu reduto para ajudar um amigo na eleição para prefeito nessas redondezas. A vítima teve votação de vereador.

O tapete de Hartunguim

É difícil encontrar em toda a galáxia capixaba um político que não queira voar no tapete de Hartunguim, que é, na verdade, o Xariar do Anchieta. Os puxa-sacos tentam de inúmeras e das mais safadezas formas sentar e voar no tapete de Hartunguim, e se sentir acima dos demais mortais.

Só que a sedução, de verdade, parte de Hartunguim. Ele persuade os pobres e imbecis políticos a fazer aquilo que ele quer, em troca de um passeio em seu tapete. Feito, Hartunguim puxa o tapete e faz o ‘leigo’ passear pelas ruas da amargura.

Chamado atendido

Foram muitos os chamados para que o Heresauhm retornasse. E os convites foram bem embasados, com descrição de um ambiente erótico-furdúncio-mazoquista. Logo entendi que trata-se do período eleitoral. Chamado atendido. Estou de volta!

Troca-troca

O grande homem do estado Traio Hartung parece ter enjoado de ir dormir e acordar vendo a cara de Ricardo Trairaço todos os dias. Não quis nem correr o risco de ir para segunda.

A decisão foi mesmo apelar para algo maior e, talvez, com retorno mais prazeroso para ele. Da mesma forma como ele é 'grande', quis algo grande também: a começar pela casa. Nofffaaaa!!!

Perder a cabeça virou moda

Além da Arlete Tíquete, outras cabeças sentiram a pressão da guilhotina estado a fora.

Um deles foi o Ricardo Trairaço, que anos depois de trair seu partido, levou uma 'rapa' do cara que ele escolheu para viver junto.

Como se não bastasse, seu ex-companheiro/amante também cortou a cabeça do partido, e de sobra atingiu o pescoço da sigla que só tem uma estrela. O próximo pode ser uma grande casa

Tem mais cabeça

Após a punição extrema à Arlete Tíquete, tem mais cabeça para rolar. A guilhotina já está instalada na casa, apenas aguardando o doutor repousar o seu pescoço nela.

Tá cheirando!

Apesar da seriedade, comprometimento, falta de corporativismo, ética e outros atributos, não há mais como esconder o cheiro da pizza que está assando. Margherita Brito deve se livrar mesmo do forno, perdendo apenas uma pequena fatia de sua massa. Viva a justiça ça ça ça!!!

Vereadora caô caô

Uma homenagem póstuma do saudoso Bezerra da Silva ao mandato da vereadora Vedete Brito: - Sai pra lá caozada!!!!!!!!!!!!!

Tentou atirar a primeira pedra

O vereador Bebeto Bastas bem que tentou atirar a primeira pedra na rachidzenta Vedete Brito. Mas, mesmo com todo sacrifício feito, Bastas não conseguiu jogar a pedra, que parecia simbolizar os seus próprios pecados.

Tudo em casa

Os eleitores de um local secreto iam mais um vez ser feitos de palhaço. Uma dita representante do povo, que teria usurpado o resultado do suor de uma funcionária, seria investigada por outro larápio envolvido no mesmo crime. Qual seria o resultado disso? Imaginamos a oitiva:

Bebeto Bastas: A excelentíssima vereadora confirma as acusações contra a senhora?

Vedete Brito: É tudo calúnia. Querem que eu continue tomando no c#@$@. Sou tão vítima quanto os demais companheiros. Né, Bebeto?

Bebeto Bastas: Investigação encerrada. A nobre vereadora é inocente.

Vedete Brito (murmura): outro pau mandado!

Vereadora deve usar cuecão

Aprendiz de feiticeiro petista, a vereadora Vedete Brito também utiliza acessórios para entocar o flagrante, quer dizer, o dinheiro. Chegam a dizer que ela usa um cuecão com compartimentos para notas, cédulas e cartões do Banestik. Taí, mais uma para os investigadores.

Cachorrinho da Vedete Brito

O cachorrinho da vereadora Vedete Brito parece ser o único que faz economias na casa. O seu mau é que gosta de ostentar as cédulas que recebe de sua dona.

Conforme disseram, o cachorrinho fica com uma parte da grana do tíquete que a vereadora Vedete pega na totalidade de seus indicados.

Gás na Comunicação

Nem sei se existe uma luz no fim do túnel para a Comunicação secreta tomar jeito de profissional. Quando tentam tapar um buraco, utilizam uma enorme peneira. E quando é para projetar o assessorado batem cabeça e emparcam no pasto.

O pior é que quem conduz parece não entender muito do assunto. Falta-lhe tino político, tino de relacionamento, tino de educação, tino de conhecimento, tino de inteligência, entre outros tantos tinos. Sem esses combustíveis, a máquina vai parar de vez.

Vereadora gulosa

A vereadora trabalhadora Vedete sem Grito mostrou que não está para brincadeira. Para aguentá-la é preciso ter muito fôlego, principalmente para trabalhar muito e não receber.

Quando chega a hora do vamos ver, não adianta falar que está com dor de cabeça ou indisposto. Ela quer tudo dentro (do bolso). A última pessoa que falou que só a serviria de uma parte, ela foi curta e grossa: "Não falei nada de metade". My God!

Você trabalha e eu recebo

A parceria caracú começa a se revelar nas Câmaras, Prefeituras, Assembleias e demais recintos desse nosso país. Uma pessoa, geralmente posicionada em estágio elevado na hierarquia, entra com a cara, ficando os prestígios, vantagens e regalias.

O outro rala, é explorado, faz extra sem receber, leva esporro e ainda tem o 'direito' de dar seu salário para o salafrário. Esse nem entra com a sua parte da parceria caracú, entram nele.

Pensando na Comunicação

As férias são um execelente momento para relaxar, se divertir e tomar pelo menos dois porres por dia. Mas, deve ter gente pensando e estudando em como se comunicar neste ano de 2010. Afinal, é bem melhor imaginar que está fazendo o certo no período de um mês do que ter a competência para acertar durante todo o ano.

Comunicação efetiva

Tenho que concordar com o que dizem por aí. Essa comunicação do palácio da secreta é de dar tristeza. E quando as coisas sinalizaram que o trem poderia, por fim, se encaixar no trilhos, lá se foram os vagões pelas ruas congestionadas e sem solução de bom tráfego.

Até o final do governo, pode-se haver uma mudança. Como disse José Saramago sobre o twitter, "de degrau em degrau, vamos descendo até o grunhido". Quem sabe até lá, possamos reconhecer o verdadeiro talento de quem se acha a dona do curral.

Muitas férias para pouco trabalho

É o tempo da mudança mesmo. Tem gente, por palácios afora, que nem completou um ano de trabalho e já tirou férias. Se é que dá trabalho terminar o que já estava praticamente feito. Desse jeito, fica difícil para o povo acreditar no empenho e na lábia de quem disse a vida inteira que é trabalhador, está partido.